自己管理の善し悪し

今日の仕事から仕事への移動の間、なんだかイライラしている自分に気づきました。

原因は分かってるのです。

だから「ああ、そりゃぁ、イライラするよね」

と自分で納得し、その原因に対して前向きになるよう、自分の中で対話。

で、大抵はそれで収まるのですよ。気持ちは。

でも、なんか今日のはしっくりこないのです。

要は自分のメンタルヘルスを自己管理して前向きに持っていっているわけですが、それって結局周囲って変わらないから「周りは変わらないから、自分の心持ちを変えましょう」って話なんですよね。そういうのが出来るのは、自分としては良いのですが、ちょっとずつ微妙に気持が重くなっていくのです。なんだか小さな雫がたまってコップがいっぱいになっていくイメージ。

大概はちょっとたまってきたら、週末がやってきてストレス発散！で、毎日楽しく過ごしていけるのですが、つぶれた日曜と今日と２日続けて、色々うまくいかない、予定外のことが重なって、今日はなんだか急に重いものが溜まっていく気分。

仕方ないね。

ひとまず仕方がないのですけどね・・・。こういうときは粛々とやるしかない。

ちなみに今週のジョナサン・ケイナーの星占いでは
「　不安や疑問の代わりに、興奮、希望、新しいアイデア、新しい可能性、絶望するほど停滞していた状況で進展を遂げるチャンス、よりよい人間関係、交通に関連した問題の解決策、家庭にまつわる緊急案件の解決策……といったものがあなたの人生に入ってくるでしょう。それと、言うまでもなく、12月は忘年会やクリスマス会などお祭り騒ぎが続きます。このお祭り騒ぎも驚くほど楽しく過ごせるでしょう。大半の問題は過去のものになったのですから。」
とのこと。よく考えれば数週間前から続いている問題も含めて、そのうち回復していくだろうと信じて、やっていこう。仕事ばかりで休みがちっともない師走ですが、楽しいお祭り続きでいきたいものですね。

基本と技法ーシンプルと言うことの難しさについてー

最近，大学院の修士１年の時に読んでいたような基本書が非常に面白いと思ったりする。

修士１年の時に読んだ書は，知識の書もあるが，むしろ臨床面接の”筋”を学べるものもある。それは，一見シンプルで基本中の基本のように見えて，非常に奥深い。

あれから沢山の技法を学び，現在もその学習は進行中であるし，まだまだ至らないところもある。あるいは，これからさらに新しく洗練されていく技法もあろう。プロである以上，効果のあるとされるそれらの技法について学ぶのは責務である。

しかし，実際に臨床の場に出て数年たって，やはり技法というのは使うものであって，使う自分の中にしっかりとした筋がなければ，小手先のものに過ぎないとのだと言うことを実感する。クライエントに相対し，その人をみる，そして言葉を交わし，相手を理解しながら，その場を共有する，その一連の流れをしっかりとした基本の筋をもって臨まなければならない。良い臨床家ほど，その筋がしっかりしており，そこから自然に技法が効果的な形で利用できるのだろうと思う。

多くのものを学び，また人は個別具体であることをより深く知っていくにつれ，逆に基本が大切であり，シンプルに技法を用いることができるかが勝負であるような気がする。

それは，心理臨床だけではなく，多くの分野において言えることのなのでは？とも思ったりする。

分岐点と失敗

仕事が一区切りついた昼休み，大きな木の立ち並ぶ銀杏並木を歩いた。晴れ間の覗く背の高い緑の銀杏の葉の間から，アスファルトに爽やかな光が落ちる。早足で歩く私の頬に，温かい風が微かに当たる。ふと，足が止まる。

－あれから，３度目の春がきている。

もう一度あの春に戻れるとして，私は別の道を選べるだろうか。

否。それが失敗に終わると分かっていても，それでもきっと同じ選択をするだろうと思う。それは選択に見えて，その実，あの時は他にしようがなかったのだ。私という人間はそういう人間だったのだから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

失敗への不安が大きく，失敗するのが怖くてたまらない人は沢山居ます。もちろん，誰の心にも失敗への不安は多かれ少なかれあるでしょう。

一般には「失敗を怖れていては何もできないぞ」とか，「失敗のない人生なんてないんだ」とか，言ったりします。それはまったくその通りです。「失敗して強くなる」。それもその通りです。

もう一度あの二つに分かれた道へ戻れるとして。

別の道を選択できるでしょうか？そういう場合もあるでしょう。すっきりと選べることもある。でも，そうでないこともあると思います。人間はそれほど合理的にできておらず，本当は誤りかもしれない，失敗につながるかもしれない，そう思いながらそれでもなお一縷の望みにかけて選んだ，あるいは選ばずにはいられない，ということもあると思います。

「失敗して強くなる」。それは，単に失敗して立ち直ることで心の体力がアップする，ということだけではないと思います。失敗の中に自分と出会う時，次に向けて人は強くなるスタートラインに立てるのだと，そんな気がしています。

なんて。今日は映画が観ることも，小説を読むこともできなさそうなので，今日の昼休みにふと思ったことを，久々にエッセイ風（？）に綴ってみました。

温かさの生まれる度量

なぁんとか、仕事にも目処。

毎日毎日仕事ばかり飛び込んでくるメールボックスですが。
今日はいくつか心が温かくなるメールもあり。

仕事のメールでも「忙しいよね。ごめん」そんな気遣いの言葉だったり、「本当に大変だけど、一緒に頑張ろう」みたいに言ってくれるだけで、心が温かくなる。
忙しいのはみんな一緒。そんなの分かってるのだけれど。だからこそ、忙しい中、頂く心遣いは本当に温かい。
私も、そんな一言が言える自分でありたいですね。

プライベートなメールもありがたい。なかなか会えない友だちだったり、それこそ海外に居るお友達から送られてきたり。「忙しいそうだね、無理しないで」、遥か海の向こうから届くメールに励まされて、温かな気持ちになったり。

時間は限られてるからなかなか会えない大切な人たち。それでも、メール１通、電話１本。私も人に温かさを伝えられる余裕と度量を、どんなに忙しくても持っていられる人間でありたいですね。

いや

イライラしている自分がいや。

言い訳する自分がいや。

人のせいにする自分がいや。

偉そうな自分がいや。

でも，そんな自分から目をそらさない自分は案外悪くない。

掌から伝わるもの

昔、気持ちをうまく相手に伝えられずに落ち込んでいた私が「例えば、手を握って、それだけで指先から気持ちが伝わればいいのに」と言った時でした。それを聞いたある先輩は「そうじゃないから、おもしろいんだろ」と答えました。その時、私はひどく驚きました。そんな考えもあるんだ、って。

実際に、私たちは掌から想いを伝えることはできません。そうできたら、とても素敵で理想的なような気がするけれど。残念なことに、私たちにそんな力を持ち合わせてはいません。
だからこそ、私たちは言葉や態度で伝えることが大切なのだと思います。それでも想いが完全に伝わることはありません。それでもなお、否、だからこそ、私たちは伝える努力をしなければならない。

伝えようと努力する、その営みこそ、結果よりも素晴らしいものだと思います。
そうして、その努力の果てに最後に繋いだ掌にならば、一方は想いを伝えられたし、他方は受け取ったと互いに了解しうる何かが生まれる可能性があるのだろうと思います。
だからこそ、その掌から伝え得た想いには価値がある。
きっと簡単に想いを伝えられたら、そんな価値は生まれて来にくいのだろうと思います。
伝えようと努力することは、とても人間らしい、生々しい姿だと思うのです。

「掌から伝わればいいのに」、そう願ってから10年。
沢山の人との出会いを経て、沢山の想いを感じてきて今、そんな風に思うようになりました。

贋作、あるいは早急な言葉への自嘲

現在の職場に来て1年10ヶ月。不思議に思っていたことがありました。職員用の冷蔵庫に大量の「タフマン」なる栄養ドリンクが置いてある。上司が1日1本飲んでいることは知っていました。けれども、気づけばタフマンは冷蔵庫の中に増えていくのです。

そのタフマンの秘密を知ったのは昨日。

タフマンはヤクルトの製品だそう。職場には昼になるとヤクルトレディの方がいらっしゃる。その姿を見て、思わず彼は「1週間分」買ってしまうのだとか。彼曰く「知ってる？俺らが出勤する頃には、あの人たちもう外回り始めてるんだよ」。その姿を見ると、思わず買ってあげたくなってしまうとのことです。でも、7本買ったら、大体週5日しか出勤しないんだから、冷蔵庫の中にたまっていきますよね（笑）

そんなタフマンの秘密を知った昨日。

それまで日々消費されるタフマンの空き瓶を見て「○○さんオヤジだなー」としか思っていなかったのですが（笑）。こんな彼らしい優しい秘密があったのですね。

私たちは少ない情報の中で日々それを元に判断して、そうして発言しています。その判断がたまたま正しい場合もあれば、まったく的外れな場合もあります。情報の量がそもそも少ない場合もあります。けれども、情報の量がそこそこあっても、情報を処理する側の自分の問題で理解や判断を誤る場合もあります。そのことに自覚的でないと、情報が不足していたり、偏っていたりすることすら知らず、知った気になってしたり顔、なんてこともあります。そうして、その誤りが人を傷つけたり、事態を悪くしたりすることもあります。

最近、私は思います。

「私は贋作である」

状況が変わっても、どんなに大きな仕事をしたり、立派なポジションについても、私は所詮世渡り上手で器用貧乏な凡人に過ぎません。世の中には「本物」の方がいらっしゃいます。「天才」とも言える方がいます。その人たちの圧倒的な才能と実力の前で、私は自らが所詮「贋作」であることを、しみじみと思います。そして、恐らく私が贋作であることは一生涯変わらないでしょう。

でも、それは仕方のないことだし、凡人は凡人らしく努力をし、贋作であることを自覚しながら、自分のようにやっていくしかないのです。それでいいと思います。

ただ贋作なのに、置かれた状況に甘え、本物であるかのように錯覚するのはやめようと思います。私は「言葉」がたつ。そのことは私の一部であると同時に、私を私の身から離してしまうほど大きな力になりかねません。

タフマンの秘密を知った帰り道。車内で朝日新聞の広告を見ました。書かれていたのはこんなキャッチコピー。

「言葉は　感情的で、残酷で、時に無力だ。

それでも　私たちは信じている、言葉の力を」

「言葉の力」って何だろう？

ふと疑問。言葉本来の力なのか、それともマスメディアというメディアの力なのか？そもそも言葉本来の力を宿すほどの中身を伴っているのか？

発された言葉が、単なる感情的なナルシズムでないことを願います。

で、私自身。

贋作の私ですが、言葉は恐らく私に与えられた数少ない大切な表現手段。それだけに、言葉に頼りすぎ、早急に言葉を発することが、私という存在を過剰に膨らませないように。贋作であることを自覚して、誠実に言葉を紡いでいきたいものです。

エネルギーをもらうこと

大好きな小説の一つに金城一紀の「花」があります。「対話篇」という短編集に収録されているものですが。
ラストシーンはいつも泣いてしまう。
この小説の中に、心身ともにボロボロになり、半分廃人のようになった男性弁護士が、司法試験予備校の教壇に立ち、受講生のまなざしに打たれ、人生をやりなおしていく、というシーンがあります。そうしてやり直した彼の人生は真っ直ぐで、夫婦の愛は純粋で、最後には、病で同じく自暴自棄になっていた主人公が、彼の真っ直ぐな人生に触れることで前向きさを取り戻していきいます。

私も人が真剣に何かに向かっている姿や言葉からは、いつも大きなエネルギーをもらいます。

土曜日のこと。
臨時の講師の仕事が入っていました。現在、臨床心理士を目指して勉強中の方が研究の計画の相談にいらっしゃいました。普段、私の大教室の講義を受けてくださっている生徒さんに、今日は特別に個別指導。生徒さん、と言っても、私から見ると実はお母さん世代の、いわば人生の先輩です。その年になって、新しく資格を取得しよう、というのはとても大変なことですよね。諦めていく方も結構いるのですが、このかたは本当に真剣。「色々勉強中なんですが・・・」と彼女が相談する内容は、勉強しているからこそ出てくるものでした。実は研究計画の相談にのるシーズンは終わっていたので、特別に彼女のために組んだ時間でしたが、こんなに真剣ならお会いして良かったと思いました。私もその真剣さに応えたい。
終わって最後に彼女は、眼鏡を外し、少し涙ぐんで、「良かったです。安心しました。今日、先生にお会いできて本当によかったです」と言ってくれました。
一人で勉強してくのは本当に不安で心許なかったことだろうと思います。それで、このラインで大丈夫なんだ、ということ、修正すべき点を確認できて安心されたのでしょう。
さらに彼女は続けました。「もう先生の大ファンなんですよ。１時間かけて通ってるんですけど、毎回楽しみで」。

今度は私の方が涙がでる想いでした。
考えてみてください。自分の娘、とまではいかないけれど、20歳以上も年下の私にそんなことなかなか言えないですよね。
本当に謙虚で、真っ直ぐな方だなぁ、と。私もその想いに応えていかないといけないなぁ、って。
私もその想いにお礼をいい、今日会えて良かった、ということを伝えました。

以前も、ずっと学校の先生をしていらしたベテランとも言える年齢の受講生の方に、「心理学だけでなく、先生の教え方や、生徒への言葉の返し方は教師としてもとても勉強になります」と言って頂いたことがあります。私が講師の仕事を始めてその年で７年目でした。その方はもう５０歳位の方でしたから、私の何倍も教師と言う仕事をして来ているのに、その謙虚な態度と真摯な姿勢に感動しました。その時、「この方は本当にすごい方だなぁ」と感心したことがありました。きっと良い教師として働いてらっしゃるんだろうなぁ、と思いました。もちろん講義も非常に熱心に受けていらっしゃいました。

こういう時、講師という仕事をしていて本当に良かったと思います。こんな風に私の講義を楽しみにしてくれる方がいること、こんなに真剣に向かって来てくれる方がいること。そして、年齢に関わらず、そんな風に真摯に生きている人たちに出会えること。
その想いに私もエネルギーをもらい、また頑張ろう！良い講義をしよう！と思えます。
そんな私の講義がまた少しでも、そんな想いを持って私の講義に訪れる人の何か役に立てると良いな、と思います。

そんな自分の幸運に心が温かくなる週末。
休みがつぶれても、そんなの小さなことです。
本当に本当にありがとう。

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ハッピー指数　100%
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静岡にて

横浜で仕事を終えて静岡県某市に移動。自分の「思い込み」について少し考える就寝間際です。

３ヶ月連続の出張も今回で一区切り。
明日、というか日付変わってもう今日ですが、朝から小学校を訪問して、心理教育のプログラムを実施します。
深夜２時にしてやっとチームのみんなとの明日のための打ち合わせを終えました。

みんなでワイワイ仕事をする感じは、このプロジェクトを始めて久しぶりに感じた感覚。
講師のときにはよく感じていたのですが。
そういえばそれより以前は人と仕事なんて絶対無理！って思ってたなぁ（笑）
大学に入った当時はそう思っていて、だから好きだった映画を撮るのではなく、やったこともない写真を始めてみたんだけれど。
人って自分で思い込んで自分の可能性を制限しているところがありますね。
私も随分変わったなぁ、と実感。
そんな自分の思い込みから自由になってきた自分が嬉しいですね。
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ハッピー指数　８０％
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・・・・
こうして人と仕事ができるようになったのも、良い出会いのおかげですね。本当に感謝。
そんな素晴らしい出会いであった友人の一人は年末亡くなってしまい、自分はその素晴らしさに対して何のお返しもできないまま逝かせてしまったことが頭をよぎります。
今年の末、彼のお墓に参るときには何か報告できるものをもっていきたいです。
私が講師の仕事を辞める時の彼の言葉は、「やっちゃってください、あっこ先生！」でした。
ちゃんと、あそこでやっていきたことを活かして良い仕事ができる１年にしたいですね。

自分の行動を自分で管理しよう

あまりにも仕事が多いので，仕事の進行表を作ってみました。

よく心理臨床の場面では，その人の希望を聴いて，そのためにどうしていったらよいか？とか，留年のかかった学生さんなんかには具体的にやるべきことを書き出して，それをスケジュール表にしてみることをすすめたりしますが，なかなか自分では腰が重くてやらなかったりします。1日のスケジュールの確認なんかはけっこう手帳でしているのですが。

私は非常に時間の管理が苦手な人間なので，やっぱりスケジュール表を作ってみると，どう動くべきか見えてきて，その表を作るためにやるべきこととかその進行を具体的に形にすると自分を自分で管理できる感じがしてよいです。自分を過信してはいけません。できない人間だからああしよう，こうしよう，という工夫をすることが大切。

で，3月末までの仕事の進行表を作ってみました。ちゃんと完成。なんだかとても満足。時間の使い方の下手な私ですが，やり方を工夫すればちゃんとできそう。きちんと仕事ができそうな「気」がします。表にして具体的に書いてみると自分が動いているイメージがつかめて，その通りでないにしろ，そこに近づけそうな気がします。

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ハッピー指数　65％

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できないことを気に病むより，できる方法を探す方が大切だし，ひょいっとできちゃわなくても，ちゃんと成果がともなえばよいのだ。人と同じである必要はないのです。自分なりに。

・・・しかし，困ったことが一つ。

現在抱えているタスクというかプロジェクトというか，そういうものが全部で５つ。軽いものも，重いものもあり。それらをちゃんと〆切に間に合わせるためには，２月末まで1日たりとも遊んでいる暇はない！！という状況に気づきました。

（って，すでに友だちや家族と約束しちゃった日もあるんですが・・・）

あ～あ。あと1ヵ月半，休みなしかー。

ま，仕方ない。やりますかねー。先につながる仕事も多いから，ここで頑張れば来年度成果が実るはず。それに，仕事があるのは幸せなことだ。

とにもかくにもスケジュール表を作ったところ，覚悟が決まったのでした。

調子は上々

「最近はどう？うまくやってんの？」そう昨日聞かれて，はたと最近の情勢を振り返る。

「・・・・悪くないですね。ちょっと無駄なことにエネルギー使わなくちゃいけない時もあるけど」

改めて振り返って，最近，トータルで私どうかな，って思ってみたら，冷静に見ると案外悪くない。

仕事もボチボチ。もちろん，うまくいくケースばかりじゃないけど。それでも，うまくいってるケースもあれば，そうじゃないけどストレスになるほどではないケースが大半。長い目で見れば，今焦る必要のあるケースがほとんどない。

研究。今，走らせている研究３つ。２つは共同研究。同僚が優秀で，一緒にやってて楽しいくらい。１つは自分の研究。時間がなくて進まないのがいやだけど，そして，私の腰も重いけどやってる時は楽しい。

その他本業にかかわるあれこれ。これは厄介だったり，面倒なこともある。でも仕方ないね。これはみんな同じ。パーフェクトな状況なんてありえないから，これくらいは適当に息を抜いて乗り切るしかない。

時々，こうして自分の状況を冷静に考えてみるのはなかなか良い事だと思います。良いことがあっても，悪いことの方が印象に残ってしまって，「最近ダメだー」と思ってしまうけど，実際に良く考えてみると，良かったことも結構あるもんだったりします。それに，少なくとも良いというほどではないけれど，なんとかやれていることの方が出来ていないことより沢山ある，ってこともよくあると思います。

で，良かったことも合わせて振り返ってみると，案外上々。上々なことに気づけた自分にちょっと満足。

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ハッピー指数：70％

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今，東京あたりでは銀杏が散り際です。私の周囲でも美しい銀杏の落ち葉があふれています。そんな様子をみんなケータイで写真に収めていた。私も他の人たちにまぎれてケータイで撮ってみる。そんな昼休みはなんとなく幸せ。

うーん。やっぱり気づけば，色々とハッピーなことが毎日小さいながらもあるわけであり。なかなか上々です。

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ハッピー指数：85％

☆☆☆☆☆☆☆☆☆

オリオン

「世の中には無駄なことが多い」

この言葉を私は今日、５回くらい言った。
雑事が多いこと、無駄な気を遣わなければならないこと、意味をなさないことに時間を費やすふりをしなければならないこと。世の中には無駄なことがあふれている。そうして、そうやって無駄なことに時間を費やすうちに、私自身の大切なことをする時間は減っていき、無駄な気を遣うことで心がすり減ったりする。
一段落終えて、次の仕事へと移動する間、ふと余裕の無さに妙にイライラ。
人ごみの交差点をイライラしながらわたるときの気分。
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アンハッピー指数：８５％
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落ち着こうと思って、ホームについて大きく深呼吸。

その瞬間、ふと頭をよぎった言葉。
「世の中に無駄なものなど無い」
昔使っていたピアノの教本にあった音楽家の言葉だ。誰だったかは忘れてしまったけれど。

イライラしている自分が妙に情けなくて。
無駄なものなど無い、そんな境地には至れないけど。
小さなことでイライラする自分が小さくて情けなくて。

今日最後の仕事が始まる午後７時直前。
もう一度大きく深呼吸。無駄なものに振り回されて、大切な仕事をおろそかにしてはいけない。
やることはやる。言い訳はしない。

無事に終わった仕事帰り、自宅付近で見上げた空にはオリオン座。
幼い頃、一番最初に覚えた星座はオリオン座だったっけ。
島に住んでいた頃、周囲に灯りのない我が家のベランダから見る星空は驚くほど星が多くて、天の川は本当に川のようだった。その無数の星の中で一番最初に覚えたのはオリオン座の三ツ星だった。
あの頃、星が大好きだった私の夢は「天文学者」だった・・・・。

天文学っていうのは物理学の一領域なのではないかと思うけれど、今、私がやっているのは心理屋。物理とはまるで逆のように見える分野を選んでいる。
けれど、あの頃星が大好きで天文学者が夢だったのは無駄だったんだろうか？

・・・・そんなことはないと思う。

無駄かどうかなんていつ誰が決めるんだろう？
やっぱりもしかしたら、世の中に無駄なことは無いことはないかもしれないけれど、本当は少ないのかもしれない。こうして一つ一つ、一日一日、きちんと取り組んでいけば、きっと何か私の身にもついているかもしれないし、もっとずっと先に意味を見いだせるかもしれない・・・・・・

昨日も今日も、そして明日も、相変わらず今は意味を見いだせないことが沢山あるけれど、もう少し元気にいけると思った。

ふと頭をよぎった数世紀前の音楽家の言葉と、何百光年のオリオンに感謝。

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センチメンタル指数：85%
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自分を見つめる目

自分を変えていく、というのはひどく大変なことだと思います。なぜならば、人というのは本質的に変わろうと決意することができにくものだと思うからです。「こうなったらいいな」「あんな風になったらいいな」と思いながら、自分から本質的な変化をするための努力を決意することは、よほどのことで無い限り稀ではないかと思います。

私も人として成長してきたい、こんな風になりたい、と思いながら、もしかしたら「本質」ではなく、そこをごまかすために本筋とはずれた部分で努力をしようとしている可能性を否定することは出来ないと思います。
大きな失敗を隠蔽するために、小さな失敗を明るみに出して、目をそらし、失敗を反省したふりをしている、そんなことに自分がなっているかもしれません。それも無意識のうちに。

なにも自分を責めすぎることはないのだけれど、何か障壁に当たった時、周囲にその原因を求めたり、本質ではないところに目を向けることで、自分の一番弱いところから逃げていないでしょうか？
自分を受け入れることも大切。でも、自分を受け入れながらも、今以上に向上していきたい、私はそう思っています。
そのためには、私が本質に向き合っているか？少なくとも向き合っていこうとしているか？自分自身を懐疑し続けることが必要だと思う、そんな今日この頃です。

・・・・とまぁ、こんなことを考えつつも、日々の自分を追い込まないように、肩の力を抜いて生活していくのも同時に大切。毎日の一つ一つを大切に過ごすこと、それはとても大切だと思います。
私にとっての向上は「自由になること」のようであると最近気づきました。
実は変化させるべき部分を変化させていけば、結局生きやすく、幸せになるのは自分なのだと思います。きっと自分に向き合うことで、自分のこだわりやこだわることで自分を苦しくしている重荷みたいなものをおろせるのではないかと。だから、自分に向き合うことはその時は苦しいけれど、その先のHappy Lifeにつながっている。そう思って、日々努力したいと思います。
そんな日々の向こうに待っている未来の自分はきっともっとハッピーだと思う。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
ハッピー指数：90%
☆☆☆☆☆☆☆☆☆

幸せの目

私の中で、ここ数週専業主婦が熱いです。
先日、キョンキョンが「空中庭園」について、「ハードボイルドな女の格好良さよりも、自分の周りの世界を守るためにハードな生き方をしているこの主婦の方がカッコイイ気がしたんです」とコメントしていました。
なんか、いいですね。この感性。
私自身はもう何年も前に「私、専業主婦は無理」って、自分には向いていないことに気づいちゃってたんですけど。最近は主婦と心理屋半々で行けたら、なかなかな生活だな、なんて思うようになりました。
・・・・・・・・・・
ハードでカッコイイかは別として、専業主婦でも素敵な方々は沢山居るのだなー、と最近しみじみ。
どこでどんな風に生きるかは人それぞれで、自分に合った生き方があるのでしょうけれど、なんだか主婦って世界もなかなかでは？？なんて思う今日この頃です。
そんな感じでネットサーフィン（仕事中に）してたら、出会った主婦たちのブログ。
結構話題になっていたみたいなので知っているかもしれませんが、ひとまず「農家の嫁の事件簿」。
これ素敵です。内容もイラストも表現の仕方も。
なんだか明るくて楽しい。
（実際には農家の嫁は専業主婦ではなく、農家の働き手なわけですが）
日々を新鮮な目で生きている姿がとても素敵。
２つ目に出会ったのが、「happylife*」という、ブログ。
良い妻であろうと努め、夫に愛されるそろそろ結婚10年目に入ろうかという方のブログです。
なんだか、かわいいし、時が過ぎても、お互いに思いやりながら幸せな結婚生活を送ってる姿が浮かびました。
日々を楽しく、温かく生きている感じで良いですね。
お互い努力をし続けることで、お互い幸せを続けられるのかなぁ、なんて。
・・・・・・・・・・・・・・
専業主婦になっちゃうと外との接点がなくなっちゃって、老け込んじゃったり、つまらなくなっちゃう、みたいな言い方をしたりする方がいますが、そうではないですよね。
仕事をしていてもだんだんつまんなくなっちゃう人も居るし、家と家族が主な生活領域でも、幸せに、そして素敵な感覚で生きている方も居るんですよねー。
うーん。人ってどこに居ても自分次第で幸せになれるんだな。
そんな素敵な女性たちを見つけて、希望のわく最近の日々です。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
ハッピー指数：80%
☆☆☆☆☆☆☆☆☆

センチメンタル指数

月曜日の夕方は私の好きな時間です。
月曜日は現場で仕事。その後、夕方移動して、夜、英会話に通っています。
その移動の間に1駅分、20分ほど歩いている時間が私はとても好きです。
それはハッピーという言葉で表現できる時間ではありません。
でもアンハッピーでもありません。
むしろセンチメンタル。
そんなセンチメンタルな月曜に歩きながら考えた話を。
・・・・・・・・・
昨日、今日、自分よりも少し年下の女性が一生懸命生きている様子に、色々と想いを巡らせました。
昨日は以前のdiaryにも書いた箱庭円舞曲（http://tokyo.cool.ne.jp/hakoniwaweb/）という劇団の「否定されたくてする質問」という舞台を観に行きました。テンポよく、面白かったですね。（面白かったって陳腐な言葉ですけど、ちゃんと表現しようと思うと長くなってしまうので、ひとまず面白かったとここでは括っておきましょう）
その後、打ち上げに参加させて頂きました。
そこで、20代半ばのスタッフさん、というのかしら？、裏方さんというのかしら、そういう女性とお話しました。
すごく感じたのが、彼女が仕事の１つ１つに真摯であるということ。
仕事が丁寧ということではなくてーそれもあるんだけれどー、それ以上に、そこで創り出される作品と、自分や自分の歩んで来た20数年間との関係に真摯であるということです。その創作は、皆で一つの芝居を完成させるというところに外的には収束していくのだけれど、そのプロセスに於いて自分自身と向き合い、自分自身の想いを乗せて作品を創り出す、というひどくパーソナルで内的なプロセスを含んでいるということに、私は興味を抱きました。
それは、言葉にすると素敵なプロセスのように見えて、一歩想像してみれば、ものすごく心の体力の居る作業ではないかと思います。だからこそ、さらに素敵だと私は思いました。
今日の夕方最後にお会いしたクライアントさんも同じ20代半ばくらいの女性でした。彼女も一つ一つに真摯で真面目。だからこそ人一倍苦しいことが増える。ただ、今日私は彼女はきっと素敵な女性になっていくのだろうな、とふと思いました。
・・・・・・
夕方、すっかり日の暮れた中を歩きながら二人のその真摯な生き方を思い浮かべ、二人を心から応援したい気持ちになりました。私は生きることに真摯で不器用な人間が好きです。
そして、きっと彼女たちは素敵な女性になっていくことと思います。なぜならば、自分自身に向き合い、真剣に苦しむことは人を成長させるから。
もちろん、苦しみすぎるのは良くないのですが、自分に目をそむけ続けても、人としては成長しないですよね。
むしろ自分を苦しめすぎずに、自分を見つめ、受けとめることができるようになっていくことが大切なんじゃないか、と思います。
今、自分に精一杯、逃げずに生きている彼女たちの数年後はとても楽しみ。
・・・・・・・
そんなことを考えながら、ここ数年の自分自身を振り返りました。
随分、要領も良くなりました。処世もうまくなりました。
それでも、やっぱり相変わらず器用になりきれない自分がいて。
でも、それで良いんだよね？って。彼女たちの姿を見ながら思いました。不器用な人間はそのようにしか生きられないのだと思います。そんな自分でも良いんだよね？自分らしく一歩一歩逃げずにやっていくしかないのです。
自分の限界に想いを馳せつつ、お気に入りのバラードを聴きながらビル街を通り抜ける、そんな月曜日の夕方は本当にセンチメンタル。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
センチメンタル指数　99%
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
私は、少し切なくて、どこか温かい、そんな人間臭いセンチメンタルな心持ちが大好きです。
ハッピーではないけど、センチメンタルは自分にとってとても大切な感情だし、私らしい感情だと思います。

自分の中の小さな変化を見つけて喜ぼう！

仕事が終わってから、先週よりも比較的元気にいつも通っているフィットネスクラブに行きました。
まずはヨガのクラスに参加。
最後に屍のポーズ（仰向けになって深く呼吸をしているポーズ）をしていると、なんだか頭の上の方から激しい呼吸が。
ヨガの呼吸ではなく、寝息でした・・・。
この時間ですもんね、疲れて寝ちゃう人がいてもおかしくない。
みんな疲れてますよね、と妙に納得し、またちょっと微笑ましかったですね。
で、ハッピーだったのはこの後。
実は、ヨガをしていて、本当に自分は筋力がないと思っていたので、今日はインストラクターさんに脂肪量と筋肉量を計ってもらいました。
ダイエット生活もちと行き詰まっていたし。
で、計ってみたら！
１年前よりも随分筋力量は増えていたんですよ！
で、体脂肪率も減っていたの！
脂肪が減っても、筋肉が増えた分、筋肉の方が想いから体重が減ってなかったのかな？って、ちょっと嬉しくなりました。
もちろん、相変わらずそんなに立派に筋肉があるわけじゃないですが、「私の体でもちゃんとトレーニングすれば筋肉ついたりするんだな」って。
そう思ったらとても嬉しくなりました。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
ハッピー指数：85%
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
インストラクターさんに褒められて、今後の目標を話すのもなんだかウキウキ。
成果って一気に出ることを過度に求めると無理がありますよね。
目標は大きくても良いと思うんです。
ただ、ちゃんとそこまでの道のりを自分がモチベーションを維持できるように、少しずつ進んでいることを確認することが、目標達成の大事な要素じゃないでしょうか？
小さな自分の変化に自分で気づくこと。
そして、素直に喜ぶこと。
人に褒められたら謙遜するのが社会の常でしょうが、口では「そんなことないですよー」と謙遜しつつ、心の中では「へへ、私もやるじゃん！」って喜んでおくのがよいでしょう。
もちろん、過度に自信を持つのはいかがなものかと思います。
結局、現実にはすぐに直面するから。
ただ、出来た部分は素直に喜ぶ。
先の遠い目標と比較して自分を苦しめないことです。
そして、出来ていないところは正しく見定めて、喜びを糧に次の目標を目指して元気に頑張る。
そんなのが目標達成のためには良いのではないか、と思う今日なのでした。

小さなハッピーを共有しよう

心理屋のお仕事は何も個室で１対１で向き合って、心理療法やカウンセリングをやることだけではありません。
心理的に問題や困難を抱える方が集まる場所を設け、集団療法や、デイケア、フリースペース、勉強会など様々な集団活動のお手伝いもします。
今日はそんな日でした。
私が参加させて頂いている場所は、朝からお昼まではいつもプログラムのようにやることが決まっています。
昼までのみんなの大事な仕事（？）はお昼ご飯作り、です。
で、今日のハッピー１つ目は、このお昼ご飯作りから。
本日のメニューはかき揚げ丼とお味噌汁。
かき揚げってあんか楽しい！色々な具を入れてかき混ぜているとなんかわくわく。
みんなでやるから、いっそうワクワク!
それとお味噌汁。可愛い形のお麩を入れたら、なんだかハッピーなお味噌汁ができて、みんなで喜びました。
こんなハッピーなメニューと、そのハッピーを人付き合いが苦手なみんなと共有できたこと。
そんなお昼作り
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
ハッピー指数：95%
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
こうした日常のちょっとしたことを喜ぶのってとても大切。
そして、そのハッピーを人と共有できると、幸せは何倍にも膨らむみたいです。

気分一新

思い立って，ココログに登録してみた．

何故って？

昨日，同僚と子どもの心理教育のプログラムについて相談をしていて，その中で「まず私たちがポジティブになろう！」という，”「前向き子」計画”が持ち上がったのです．最近，ずっと続けてきた私のdiaryもスピリチュアル（笑）な様相を呈してきたし，良い機会なので，気分一新”Happy　Lifeのススメ”といこうかと．

「まずは形から」の私なんで．

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今日のネガティブな出来事．

「期待に応えらない私」に直面してしまったこと．

期待に応えられないって本当につらい．

アン･ハッピー指数：80％

私は，もうほとんど無意識的に期待にどうしても応えよう，という構えで入ってしまうから「期待に応えられない自分」というのは本当にダメージ．

でも，おちついて考えてみると，少しおかしなことに気づく．

今，私は0-100思考してたよね？

「期待に応えられるか？」「期待に応えられないか？」の二者択一で考えていた．

「期待に応える」．これは嬉しいことでもある．でも，自分にとって無理して応えようとすると苦しいし過剰なストレスを自分にかけてしまう．

「期待に応えられない」．これは自分にとっては辛いこと．自己イメージが悪くなる．でも，だからといって，「辛いから逃げちゃう」．これでは済まされないこともある．それに，逃げちゃう自分ってなんだか情けなくて，自分に自信がなくなってしまう．

でも，実際には間があるんじゃないかな？と気づく．

今，全部に応えられなくても，応えられている部分もある．ちょっと頑張れば応えられることもある．それでも応えらないこともあるし，それは仕方がないこと．自分が成長していけば，そのうち応えられるようにもなるかもしれない．

こういうことって，体のストレッチに似ている気がする．

無理しすぎて痛いの我慢して伸ばそうとすれば，体を痛めてしまう．でも，全然やらなければ体が固くなってしまうし，逆にケガをしやすくなったり，疲れやすくなったり体によくない．今の自分の状態を受け容れて，できる範囲で無理のない程度に，続けていくことがいいみたい．

心も，それと同じではないかしら？

ちょっと肩に力が入りすぎていたかも．

そう考えたら，今すぐできない自分はちょっと寂しいけど，仕方ないからあきらめて，今できることをやっていようと思った．そのうち，もっと色々できるようになるかもしれないし．

大丈夫，今までも少しずつ良くなってきたんだから・・

そこまで考えて，再びアン・ハッピー指数をスケーリング．

アン･ハッピー指数：30％

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今日のハッピーな出来事．

今日はランチでうどん屋さんにいった．

日本家屋をカフェ風に改装した，かわいいうどん屋さん．

本日のお席は窓際．

気づけば，白い壁に光と影が差し込んで，窓越しに見えるバンブーは優しい色をしていた．

そんな景色と，その景色を見つけられた自分にハッピー．

ハッピー指数：60％

（でも，携帯で撮った写真はちょっと見えていた景色と違っていて残念．カメラは持ち歩こう・・・）